Kawały.

[Krissek]

trzy najpopularniejsze słowa na świecie??

made in Japan

[usmoł]

a ja myślałem że MADE IN CHINA

[C_L_K]

Siedzi dwóch pijaków przed Pałacem Kultury. Nagle w Pałac uderzyła motolotnia.
Pierwszy pijak:
- Ej, Zbychu patrz. Pokazał palcem na motolotniarza.
Na to drugi:
- Widzisz Kazek, jaki kraj, tacy terroryści.

[ Dodano: 2007-12-28, 18:58 ]
Nauczycielka oddając klasówki mówi do Jasia:
- Jasiu, ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani wie? - dziwi się Jaś.
- Bo w pytaniu nr 5 Małogsia napisała: - "Nie wiem", a Ty napisałeś: - "Ja też".

[Sówka]

nie no to jakaś pomyłka ja tak nie napisałem
czyje się oficjalnie OBRAŻONY
a od teraz można mnie pocieszać

[ppamula]

W przedziale sypialnym jedzie Gruzin i para zakochanych. Gruzin na dole, zakochani na górze. W pewnym momencie chłopak rzuca do dziewczyny:
- Mańka, dawaj, zrobię ci zdjęcie!
- No dobrze!
Barabarabara, po wszystkim chłopak rzuca zużytą gumkę na dół - wprost na Gruzina. Ten milczy cierpliwie. Za jakiś czas chłopak mówi:
- Mańka, dawaj, zrobię ci kolejne zdjęcie!
Barabarabara, po wszystkim chłopak rzuca zużytą gumkę na dół - znów wprost na Gruzina. Ten nadal milczy. Za jakiś czas chłopak ponownie proponuje:
- Mańka, dawaj, strzelę ci jeszcze jedną fotkę!
Na co Gruzin z dołu:
- Jeszcze jeden taki negatyw, a ja tam was wszystkich sfotografuję!

[ppamula]

Gosia i Zosia spotkały się po wielu latach. Przez ten czas nie widziały się, więc zaczęły o sobie opowiadać. Tematy były różne - mężowie, dzieci, praca, dom, a w końcu dotarły do swojego życia seksualnego. Gosia mówi:
- Tak sobie. Sypiamy ze sobą mniej więcej raz w tygodniu, ale wiesz, bez rewelacji. A u ciebie?
- Było zwyczajnie, banalnie. Aż kiedyś odkryliśmy S&M. Teraz jest fantastycznie.
- Poważnie?? Łał! Nigdy bym się nie spodziewała, że polubisz TAKIE rzeczy! Opowiadaj, jak to robicie?
- To proste. On zapada w Sen, a ja się Masturbuję.

[DIDI]

Pani na lekcji kichnęła na co Jasio mówi: Na szczęście!
Pani do jasie: "nie mówi się na szczęście tylko na zdrowie", na co Jasio: " Na szczęście pani ryja nie urwało "

[Ruda i Piotr]

Ogląda się facet w lustrze. Wszystko mu się podoba:

opalony, umięśniony, tylko przyrodzenie blade.

Zakopał się więc na plaży w pisaku z przyrodzeniem na wierzchu.

Idą dwie staruszki. Jedna trąca coś wystającego i mówi:

- Życie jest niesprawiedliwe. Jak miałam

20 lat - bałam się tego,

30 - uwielbiałam,

40 - prosiłam o to,

50 - płaciłam za to,

60 - modliłam się o to,

70 - zapomniałam o tym.

Teraz mam 80, to rośnie na dziko, a ja ku....a przykucnąc nie mogę!!!


R

[ppamula]

Życie trzeba przeżyć tak, żeby wstyd było opowiadać, za to przyjemnie wspominać.
-----------------------

Jeśli mężczyzna proponuje kobiecie niepowtarzalny seks - po prostu przygotowuje ją do tego, że będzie tylko raz...
-----------------------


Spotykają się dwa psy w parku. Pierwszy się przedstawia:
- Wołają mnie Burek z Podwórka, a ciebie?
- Spadaj z kanapy...

[Piszol]

<kasper> cześć kochanie moje...co teraz robisz??
<misia> no cześć koteczku...a może najpierw małe przepraszam...
<kasper> oh no tak.wybacz że przyszedłem do Ciebie wczoraj pijany...przepraszam
<misia> o to akurat sie nie gniewam
<misia> ale czy mógłbyś mnie więcej nie nazywać ".j.b.n. trolem" ??



<doc-gitarzy> Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-nie!
.............W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kur*a 3 rano

[Vlaad]

Ulicą idzie trzech polityków w długich płaszczach. Po czym poznać tego z Samoobrony?

Ten z Samoobrony ma płaszcz wpuszczony w spodnie...

[mack72]

Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerze, patrzy a tam balanga na całego, wszyscy piją bawią się w najlepsze. Jezus przeciska się między ludźmi i pyta jednego z apostołów:
- co to za impreza, skąd mieliście pieniądze na to ???
- Ja tam nie wiem podobno Judasz coś sprzedał...

[ Dodano: 2008-01-19, 13:47 ]
Policjant pyta kierowcę:
- Imię?
- Zenon.
- Nazwisko?
- Kiełbasa.
- Adres?
- To oryginalny, Adidasa.

[ Dodano: 2008-01-19, 13:51 ]
--------------------------------------------------------------------------------

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.

[ Dodano: 2008-01-19, 13:56 ]
no dobra ale ten ostatni i nie dla dzieci:
Mógł byc ale napisze
Za lasem nad rzeką żyła sobie biedna rodzina która utrzymywała się z dojenia jednej jedynej krowy. Pewnego poranka ojciec wstał jak co rano i do stajni do krowy a krowa martwa leży. Pomyślał że rodziny to teraz nie utrzyma i się powiesił. Troche póżniej wstała żona poszła do stajni a tam krowa martwa, mąz się powiesił niewiele myśląc powiesiła się obok. Wstał starszy syn poszedł do stajni i widzi krowa martwa rodzicer nie żyją pomyślał chwile i wymyślił że utrzyma brata i siebie z łowiena ryb. Wzią wędka i poszedł nad rzeke i udało mu się złowic złota rybke ale z tej rybki to taka kurewka troche była i ruchanko lubiła to powiedziała że jak ją 10 razy przerucha to ożywi krowe i jego rodziców a jak nie to go zabije. Chłopak się zgodził ale dał rade tylko 5 razy to go zabiła. W końcu wstał najmłodszy syn i poszedł do stajni a tam krowa martwa rodzice nie żyją nad rzeką jego brat martwy ale obok jest rybka
co ruchanko lubi ona go zobaczyła i spytała:
-Słuchaj ile masz lat?
-15
-To jak mnie wyruchasz 10 razy to ożywie twoją rodzine.
On na to - a 20 razy mogę?
-A jak taki chętny jesteś to możesz i 30.
-A 40 razy mogę?
-Jak dasz radę to i 50.
-Dobra ale nie zdechniesz jak krowa?

[Piszol]

Z serii Moje ukochane "Bravo GIRL"

[C_L_K]

Progi wynagrodzenia:

2500 - przyjmę te robotę, ale wykorzystam pierwszą lepsza okazję, żeby zmienić pracodawcę
4000 - nie będę się rozglądał za zmianą pracy, ale lojalność wykluczona
6000 - to uczciwa cena za mnie
15000 - będę całkowicie wierny firmie i zrobię wszystko, co mi każą
25000 - zrobię również rzeczy niemoralne i zakazane przez prawo
50000 - ...i w razie potrzeby oddam się szefowej
150000 - w razie potrzeby oddam się szefowi (szefowa gratis)

[ Dodano: 2008-01-25, 07:36 ]
Wiejskie wesele w remizie.Zabawa na całego. Koło północy na salę wpada wodzirej:
- Koniec wesela - krzyczy do mikrofonu - Pan młody złapał komendanta OSP jak ruchał pannę młodą..
Goście weselni wolno zaczynają w ciszy opuszczać "salę balową"
Nagle wodzirej, który gdzieś na chwilę zniknął, znowu łapie mikrofon :
- Ludzie, wracajta i bawta się. Wesele trwa. Komendant przeprosił.

[ Dodano: 2008-01-25, 07:37 ]
Ksiądz po kolędzie do małego chłopca:
- A do kościołka chodzisz?
- Chodzę.
- Co niedzielę?
- Tak.
- Z całą rodziną chodzisz?
- Tak.
- A do którego kościołka?
- Do Carrefoura..

[Ruda i Piotr]

Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz
każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z
całej siły uderza go w pośladki. Murarz odrazu pobiegł do toalety i się
załatwił. Po chwili wrócił do gabietu i dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie ni mogłem się załatwić a jedna wizyta u
pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać
tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.

R