Kawały.

[jw]

viewtopic.php?t=5773

[Edek]

Ojej... nie widziałam

[mrf]

Za kare poprosimy o szarlotke w czwartek

[mack72]

DZIEWCZYNA DO CHŁOPAKA:
- RZUCAM CIE TY OBLEŚNY PEDOFILU!!!



NA CO CHŁOPAK:
- MOCNE SŁOWA JAK NA.... SZEŚCIOLATKĘ.....

[Sprzedam BMW Celika]

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale
>> dawali
>> sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat,
>> ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią
>> dekadę
>> kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością
>> żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak
>> więc
>> trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr
>> wprowadził ich do wewnatrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w
>> złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej
>> łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie.
>> Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział: - Witamy w niebie. To
>> będzie
>> teraz wasz dom.
>> Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować. - Ależ, nic -
>> odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie
>> za
>> wasze życie na ziemi.
>> Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze
>> niż
>> jakiekolwiek na ziemi. - A jakie tam są opłaty? - mruknął. - To jest
>> niebo -
>> odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo. Potem
>> udali się
>> do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie
>> można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne
>> desery i
>> przeróżne rodzaje napojów. - Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził
>> staruszka.
>> - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
>> Staruszek
>> rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę. - Dobrze, a gdzie sa
>> niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa herbata? -
>> zapytał. - To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie
>> jeść i
>> pić ile chcecie i nigdy nie bedziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
>> Staruszek wciąż nie dowierzał. - Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? -
>> zapytał -
>> Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
>> - Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
>> - Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.
>> Staruszek spojrzał na żonę i powiedział: - Ty i te twoje pier...ne
>> otrębowe
>> płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!

[jw]

a celikowi smakuja otrebowe platki?

[robsonic]

Co zrobic żeby kobieta krzyczała jeszcze długo po zakończonym sexie?
Wstac z łożka i wytrzec małego w fieranki...


Spotykają się dwaj motocykliści: Jeden mówi: wiesz mam zakaz jezdzenia ze względu na chorobę która mnie zmaga...
Co to za choroba? pyta drugi
adHD ready, złapałem od telewizora.
Śmieje się drugi i mówi: ja swoją złapałem od policji i nazywa się full HWDP


teraz niesmaczna zagadka:

Wiadomo że niemcy słyneli ze swojej pomysłowości co można zrobic z żyda.
A czy ktoś wie co robili z żydowskich paznokci???


















szybki do resoraków

[SNOOP85]

Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant.
Za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku.
- Ladny rower! - Mówi policjant, - dostales go od Mikolaja?
- Taaaakk...
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniósl lampke,
powiedzial policjant i wypisal dzieciakowi mandat za 'brak swiatel'.
Dzieciak wzial mandat i powiedzial:
- Ladny kon. Dostal pan go od Mikolaja?
Rozbawiony policjant odpowiedzial tak.
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi,
zeby dal mu c.h.u.j.a miedzy nogami, zamiast na grzbiecie



- Dlaczego milicjanci maja guziki na rekawach ?
- Zeby nie wycierali w nie nosow.
- A dlaczego te guziki sie tak blyszcza ?
- Bo wycieraja.


Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale.
Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś
elegancko zwrócić uwagę:
- Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale
chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegos więcej:
- A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...

[mack72]

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki!

[Sprzedam BMW Celika]

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu na drzewie. Marzyła tylko o jednym: przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację, za którą musiała się tyle nalatać.
Tuż pod jej domem pracowity Kornik rył kolejne tunele, które drążył cały dzień. Nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.

I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.

- Bzzz bzzz... - szepnęła Komarzyca

- Bezy bezy... - odparł Kornik.

To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym.

Jednak plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął przeciw nim. Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci, odrzuceni od reszty społeczeństwa.

Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać. Dziecko, które tylko rodzice będą kochać... Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądało na rodziców...

Tak narodził się... KOMORNIK

[orzyl]

teraz juz wiem dlaczego nasz kolega trzyma sie sektora finansowego

[elco]

Spaceruje małżeństwo po ZOO. Zatrzymują się przed klatką z gorylami. Samiec goryla z zainteresowaniem przygląda się kobiecie. Mąż proponuje:
- Rozepnij troszkę sweterek, zobaczymy co goryl zrobi.
Kobieta się zgodziła, goryl wyraźnie zainteresowany wdziękami podchodzi do ogrodzenia. Mąż dalej namawia:
- Kochanie jesteś tak piękna, że nawet goryl to docenia. Pokaż mu majteczki niech ma coś od życia. Kobieta ujęta komplementem zgadza się. Goryl szarpie pręty klatki na maxa podniecony. Mąż dalej namawia:
- Kochanie ściągnij majteczki i tak nikt nie widzi. Kobieta po oporach zgadza się, a mąż widząc drzwi do karmienia małp szybko wrzuca żonę do klatki ze słowami:
- A teraz mu wytłumacz, że Cię głowa boli.

[Kornik]

Szarlotka, hahahahahahaha

[SNOOP85]

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można?


Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód.


Szef się złości i krzyczy:
- Gdzie jest mój długopis?
- Za uchem - odpowiada sekretarka.
- Nie mam czasu na ogólniki, za którym?

[Sprzedam BMW Celika]

Międzynarodowy wyścig kolarski.
Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu.
Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo, dlaczego rozlał na tor beczkę oleju,
teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama...
Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy.
Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi.
Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię.
Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla.
Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany, po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę.
Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni.
Amerykanin chwilę walczył, próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo.
Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji,
tylko Polak wziął się i zwyczajnie wyjebał...