nie denerwować kobiet, w te trudne dni
: pt 17 lip 2009, 10:04
Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem.
Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej żartobliwie pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Ty nawet byś się nie zorientował, że jest PRZEPALONA! Jak każdy mężczyzna siedziałbyś w ciemnościach TRZY DNI zanim by do ciebie dotarło, że coś KU...WA jest nie tak! Tacy wszyscy jesteście!
Nawet, kiedy już dotrze do was, co się stało, nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat żarówki SĄ ZAWSZE w tej samej pier...lonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś
niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pier...lone żarówki, to przez dwa jeb..ne dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIER...LONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kur...wskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jeb...nego KRZESŁA na miejsce! A tam, gdzie ono stało i tak na podłodze zostanie pier...lony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej żarówce bo wy nigdy ku...wa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my do usranej śmierci brnęlibyście po pachy w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam PIER...LONY PILOT OD TELEWIZORA zatrudnilibyście (pod hasłem: AKCJA RATUNKOWA) całą pier...loną armię do tego jeb...nego sprzątania! I TAK KU...WA DO ZAJ...BANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI!!!!...
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś?...
Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej żartobliwie pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Ty nawet byś się nie zorientował, że jest PRZEPALONA! Jak każdy mężczyzna siedziałbyś w ciemnościach TRZY DNI zanim by do ciebie dotarło, że coś KU...WA jest nie tak! Tacy wszyscy jesteście!
Nawet, kiedy już dotrze do was, co się stało, nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat żarówki SĄ ZAWSZE w tej samej pier...lonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś
niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pier...lone żarówki, to przez dwa jeb..ne dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIER...LONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kur...wskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jeb...nego KRZESŁA na miejsce! A tam, gdzie ono stało i tak na podłodze zostanie pier...lony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej żarówce bo wy nigdy ku...wa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my do usranej śmierci brnęlibyście po pachy w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam PIER...LONY PILOT OD TELEWIZORA zatrudnilibyście (pod hasłem: AKCJA RATUNKOWA) całą pier...loną armię do tego jeb...nego sprzątania! I TAK KU...WA DO ZAJ...BANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI!!!!...
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś?...