Kawały.

[Jacko]

...najnowsze badania wykazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie......pozostałych 7 - w Londynie...



Kochanie, wyrzuc smieci!
- Kurna, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

***************************
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.
Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął...

***************************
Przychodzi zając do nowego sklepu i mówi:
- Poproszę pól kilo soli
- Nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko
- Do dupy se nasyp ... !!!

*************************
Jak się macie? - zażartowal dyrektor
Dobrze - zażartowali pracownicy

********************************
Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził.
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, .q.w., piana z pyska mu leci, i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się ku....a tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże.... - mówi gość.
- No to ku....a ja usłyszałem. Pomogło ci?

[olo]

Jacko, niezłymi kawałami sypiesz ! Tak trzymaj !!!

[Jacko]

> Wielu ludzi mowi ze daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest
rzeczywiscie?
> Co to znaczy osiągnac 100% w zyciu?
>
> Z pomocą przychodzi nam matematyka:
> Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z podstawimy
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
>
> To:
> H-A-R-D-W-O-R-K (ciezka praca)
> 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
>
> a
>
> K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)
> 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
>
> Ale,
>
> B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie glupot)
> 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
>
> zas
>
> A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (wlazi-w-dupstwo)
> 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%
>
> Tak wiec jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to ze chociaz
> ciezka praca i wiedza zbliza cie do idealu, to tylko pieprzenie glupot i
> wlazenie w tylek wyniosa cie ponad norme.

[DIDI]

Po czym poznać które z płynących łabędzi to on, a która ona??
Bierzesz chleb i rzucasz.
- Jak on złapie to znaczy, że samiec, a jak ona złapie to znaczy, że to samica!!

[Jacko]

W ramach wymiamy przepisów.....

"Kurczaka, starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej
szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanką wina białego, jedną szklanką wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku,150 ml Smirnoffa i 50 ml bialego rumu.
Potrawy nie musimy poddawać obróbce cieplnej, a kurczaka możliwie szybko wyrzucamy - bo jest do dupy, natomiast sos.., sos? sooosssik! Paluszki lizac!

A, kurczaka najpierw należy zabić, bo bydlak wszystko wychleje ..."

[doyar]

Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny
wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich
parlamentarzystów.
Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie stanu - Lech i
Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman Giertych.

W uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba.
Na wieść o tym smutnym, a zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył
wyjść na spotkanie nowo przybyłym.
Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę z walizkami w
rękach.
- Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.
- Do Irlandii

[Jacko]

Blondynka przychodzi do lekarza.
- Po proszę tabletki na robaki.
- Dla dorosłych?
- Nie wiem w jakim są wieku.

Czym się różni blondynka od żaby?
Blondynka nie kuma.

Przechodzień na cmentarzu napotyka na nagrobek z napisem : „tu spoczywa prawnik i uczciwy człowiek”.
- Do czego to doszło żeby po dwóch do jednego grobu chować.

[doyar]

Porównanie jeśli chodzi o jazdę samochodem w korku po Warszawie i Wrocławiu:

* We Wrocławiu w korku jeździ się tak:
sprzęgło, jedynka, podjechanie, sprzęgło, hamulec, luz, czekać aż ruszą.

* W Warszawie w korku jeździ się tak:
.q.w. klaksongdzieklaksonjedzieszklaksonkierunkowskaz alboniezmieniampasahamulecsprzęgłoluz.
Klakson.

[doyar]

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi blondynka, a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi:
-Może by tak pani ustąpiła miejsca?
-Nie mogę - dziewczyna na to.
-A dlaczego?
-Jestem w ciąży!
-Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
-Pół godziny. Jeszcze mi się nogi trzęsą.

[doyar]

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał:
>
> Szanowny Panie,
> pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc, gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów, wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.
> Z poważaniem
> Zdzisław Kwiatkowski

[mors]

doyar!!!! Jacko!!! dajcie spokój! Ja chcę żyć, a nie umrzeć ze śmiechu.

Idę dla równowago pooglądac obrady Sejmu.

a propos jazdy w korkach po Warszawie... właśnie stamtąd wróciłem.
U mnie było tak:
obroty7tys.sprzęgłoczerwono-żółtejedynkastrzałzesprzęgłazielonewheeeelieobieklamkimaksstopiedrugieświatłastop - gość w puszce kończy pierwsze "ku....a"

coś z automobilizmu:

po tygodniowej trasie wraca kierowca tira do domu i na dzień dobry mówi do żony: "Zrób mi loda"
po wszystkim odprężony siada w fotelu, zapala papierosa i mówi: "Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej"

[Jacko]

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla
żony, a nie żeby się z panią pieścić...

[mors]

szczególarz

[cristo]

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

[SOWA]